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我好想捥回，試了很多的努力，我真的不懂他為何要離開我… 偷跑去找他一直 打給他他反而更躲我，最後的簡訊告訴我"硬是不接我電話是為我好"，如果是為我好為何不當面跟我說清楚，我真的不懂，我真的好愛他。
對你的在乎…也許沒有很多的驚奇，卻已把它融入在日常生活當中…只希望能豊富你的每一天。這封信取名叫七個月又二十九天，是代表我在乎你的每一個日子。
這封信，是我這一輩子送過最有心意的禮物，雖然不是價值連城，卻把我最豊富的情感都寫在這裡。希望你願意收下。
還是決定突破一切，執著的給妳這一封說不盡的信……這就是我!!
看著路上情侶體貼的幫對方圍圍巾，有好多感觸，這原本是屬於我的情節，不停的翻湧我的思緒。
沒幾天前，你才開心的問我要不要把頭髮剪短，換個造型，工作上也方便，問我喜歡嗎?你的型，我都喜歡，你總是怕自己變胖我會不要你…嫌自己腿太粗之類的…我不在乎你變胖你是知道的，雖然有時會故意唱反調說反話，好突然，就這樣突然的把我的幸福抽走了，不知自己犯了什麼不可原諒的錯，必須遭到這樣的對待，努力的尋找各種理由來安慰自己。第一次要說分手時，你一樣氣頭上心情不好，什麼都聽不下去，我一個人在郵局門口外的為了你不在乎我的難過而憔悴，本來打算分開一陣子…因為你的捨不得又作罷，因為你在乎有我的每一天，在你掛上電話後，你平靜了，跟我道歉又沒事了…而這次…你走的好堅決。總是習慣算算我們有多少天沒見面的你…不見了，這次…你算了嗎，有算到你故意不接我電話避不見面嗎?，也許不到一個星期，卻足以讓我度日如年，我只相信你…不是故意的。
這幾天，你睡的好嗎？是我最想問妳的話，曾經要我哄你、抱著你、聽著專屬安眠曲的寶貝，走了…，再怎麼想睡也堅持要等我電話的寶貝…不在了，分手後的這幾天，我徹夜難眠，的確我好累…，好想睡…卻不是你想的我真的這麼能睡。有你在身邊，我總是睡的特別好，因為我知道你愛我，你打從心理覺得我好，想要做我的專屬天使，在你身邊我很有安全感…，總是睡的特別熟，有時睡睡醒醒…就怕忘了抱你…怕我壓到了你害你睡不好…有時手麻了也捨不得放開。
這幾天的工作，好辛苦，沒睡就去上班…下班只想著問題出在哪，坐交通車回家時意外的不想睡，車上卻還播著那呼應我心情的歌曲，眼淚又不禁紅了眼眶。好想聽你的聲音，支撐著我做完今天的工作，卻要努力的撐起當線長的責任感，把工作做完，總希望趕快下班，總想要把自己弄的很忙，恨自己沒出息，沒辦法忍住不打給你，也許你也猜到了吧，我總是死鴨子嘴硬，就是無法忽略你。總想著當初感冒時還拚命出公差，至少有你加油打氣，沒想到，現在聽你的聲音卻變成是一種奢侈…。
一直追尋著那讓你自己都不知道的理由，努力的尋找著任何的可能，是我不好嗎?還是朋友們口中說的有人介入?是在考驗我嗎?是你不愛我了嗎?是我不懂的珍惜這段感情嗎?這些東西，都是否定的，這些都不是我信賴的你，深深的愛著我的你會做的。改變著我們的…卻是那你自己都無法釐清的[感覺] ，這種籠統的理由，我猜不到，我也不知如何是好，無論你讓我有多生氣，多難受，我總是具體的告訴你我在氣什麼，捨不得你猜，捨不得多花一分一秒讓你受不確定的答案折磨。那一夜，你成為了我夢寐以求的人，憑著感覺走的好自由，憑著感覺來傷害深愛你的人，感覺，是很容易誤會一個人的，我被宣判了死刑，法官卻給了我一個他也搞不清楚的罪名。以為踏實的經營這份感情，能給你無堅不催的感覺，我寧願你告訴我，你不愛我了，我會比較好過。
你的好朋友怕你太愛我而受傷，我聽到後只懂的更加的對你好更加的愛你，我瞭解你過去的情傷，默默的體貼，想讓你成為最幸福的女人，驕傲的告訴全世界，你不用怕我離開你，不用再怕失去所愛的人，你有個疼你的老公。你懷念西螺的日子，我也懷念…懷念在西螺大橋看夕陽，你穿著我的球衣球褲拍照，幫你打蟑螂及你驚訝我幫你洗衣服的表情。當初的你害怕我後來會變淡，怕我不會像熱戀時坐車下去找你，我反而更勤快，努力的保護你的不安全感，那段日子，悠閒的逛夜市，自己還偷跑到斗六買麥當勞。有時等你下班，有你幫我買的愛心早餐，讓我好貼心。為何我總捨得在夜市花這麼多錢，不是我愛玩，是我想看到你中到禮物那得意的笑臉，你給的笑臉，總是讓我很滿足，你的招牌鬼臉，總是逗的我很開心，的確，有時我很不識相，沒辦法給你快樂的回應，習慣把悲傷藏在心裡，似乎快樂也忘了該怎麼表現。愛跟你唱反調，是想讓你跟我撒驕，好喜歡你跟我撒驕，有時唱反調，你生氣了，我就很機車的想磨磨你的耐性，可是總捨不得你氣這麼久。
當初坐車搬著電腦去…摔了一地…想到的不是丟不丟臉…而是我怕弄壞了，你就沒電腦可用了。不管在計劃著旅行或是要買給你的禮物，總是邊計劃著邊想著你收到時開心的表現，也許過程很累，需要熬夜看上百個旅遊網頁，看上千個拍賣物品，換到你的笑，一切都值得。雖然我沒送過你上千上萬的禮物，是因為我相信你重視心意，也是因為我怕你習慣我對你的好，習慣，真的很恐怖，怕你習慣對我的依賴，好怕你因為習慣而離開了我。知道你不喜歡男朋友管太多你交朋友的權利，我也是人…我也擔心別人對我可愛的老婆心懷不軌，我努力裝大方，讓自己轉移注意力跟朋友鬼混，努力的不犯跟過去的感情讓你離開的錯誤，也許，種種原因，你都認為是藉口吧!跨年夜…很孤單，聖誕夜，兩個人都要上班，好懷念你那收到禮物時開心又滿足的表情，也許你恨我跨年不陪你，不在乎這種日子，試問…我真的不在乎嗎?你感冒又累了好幾天，我知道你沒幾個小時可睡就要接早班，我真的不忍心再去吵你。凌晨一點多，努力的忍住不要去吵你，等你隔天放假就可以好好見面，如果是這樣的不滿累積促成淡掉的感覺，我認了。
我們彼此都曾將最赤裸的自己大剌剌的展現給彼此，我真的不懂，相愛的兩人卻沒辦法一起面對這段感情產生的問題，現在，也許問你上什麼班，都會讓你害怕我跑去找你，僅管我只是關心的問候，原來，我是這麼惹人厭…。選擇按下了暫停，妳過的很忙碌，乍看下的充實，但是妳的心始終有個部份填不滿也尋不到快樂的方式，現在的妳也許在朋友眼中，快樂的度過妳的每一天，我只能眼巴巴望著妳替妳難過與心疼，害怕你受傷，偷偷的掉眼淚卻沒人安慰。
當初最能讓妳任性展現的舞台，撤掉了，那個愛撒驕，無時無刻總想抱抱的婆婆，不見了，……我相信這是你痛徹心扉的決定！本以為我可以很灑脫的離開妳，沒料到我根本無法承擔沒有妳的痛、沒有妳的寂寞，沒料到沒料到……是我頭腦簡單嗎？不，當時的理性早已超過一切。後勁十足的分手日子，更讓我瘋狂的想妳，現實承擔的壓力告訴我不可以，很抱歉我真的憋不住憋不住，才會依舊的打電話給妳，好想突然的跑去找妳，又怕讓妳承擔這種討厭的折磨，努力痛下心的咬緊牙根撐了過來，每個夜裡伴隨著曙光與淚水，混混沌沌的睡去又突然的驚醒，反覆看著床邊的手機是否有你突然回傳的消息！這段期間我們都失去生命中最重要的人陪伴，再多的苦都只有我們懂得，彼此都在不同的時機強勢，可我從來沒想過要吃定你，日復一日的熬到了此刻，也許你很希望趕緊擺脫這段感情最後的苦，過著自己的日子，時間卻依舊照著自己的節奏走著，讓人覺得痛苦漫長，真的不懂…為何你這麼想切斷我對你的期待！
回想起妳剛來台中的時候，新工作上的勞累，很辛苦！有多少次在我懷裡尋求安慰，有多少次告訴我妳撐不下去了，累，還要被學姐欺負…又不小心被針札到，我心疼著你工作而受傷的身體，卻無法讓你感受到。許多的困難與辛酸妳走過來了、妳做到了，現在的妳漸漸習慣這份工作，逐漸的走出一條屬於妳自己的路，也開始有了台中的朋友圈，也許你對我不依賴了吧!我真的不會說好聽的話，我只懂的給你實實在在的感覺，踏實的經營著我們的未來，不管身體上有多疲累，面對你的任性，你所說你最大的致命傷，我也不以為意，不管你再好再壞，都是我的老婆，把你當作我的家人。像你說的你也把我當作家人，才不對我壓抑自己的個性，我聽了很開心。聽到你想嫁給我，我也好開心。記住答應你的事要說話算話，為了給你的承諾，賭上一輩子，也許相信宿命，如你所說的上天注定，派我來彌補你過去為情所受的傷痛，這是我對你問心無愧的責任。想著帶你第一次去算命，你聽到那個阿婆說我們很合，你開心的表情。你突然的改變，我真的措手不及，感覺真的可以這麼理所當然，也許我真的不懂，我只懂的不能對我口口聲聲說愛的人這樣的殘忍，如果感覺是絕對，感覺是一切，要如何能瞭解真情多麼的可貴!
互相、包容、體諒種種的因素建構成一段完整的戀愛歷程，也許我太理性，太急於讓我們契合，讓我們的感情平穩步上軌道，而讓你倍感壓力，我明白你一直努力著，我也看到了你為了愛我而所做的改變，我真的很努力的體貼著你，給自己更大的壓力。也許我真的太嚴苛了，我恨自己，為何過去的戀情這麼不如意，讓我沒有了該有的情緒，讓你誤會你送我禮物時我平淡的回應，可是我私底下的開心你看不到，向朋友炫耀你的圍巾你不知道。買了向日葵，你平淡的回應我感受到了，以為你會很開心，也許是你要讓我感同身受吧，好懷念你以前收到禮物時，我總會問：喜歡嗎?你說喜歡時開心的表情。我真的沒想像中的堅強，卻又要強忍，努力的不把我的煩惱讓你知道。
我以為自己可以悠遊的穿梭在兩個人與一個人世界，不成熟的過去卻告訴著我做不到，直到這段感情的尾聲，按奈不住的思念、數不盡的委屈，終於爆發了……我壓抑不了一切的情緒，寒風中，從台中騎到沙鹿，身體拚命的發抖，只想著你在等我，你看到我會很驚喜，這股力量催促著我直到目的地。在沙鹿街頭漫無目的的等著，一直想著你見到我開心的表情。為了找你，讓我陷進怒火中燒的情緒，發狂在傷口上灑鹽，拚命的問你在哪裡，換來的卻還是無情，那一夜，一個人在你家對面的飯店等你…我哭了，就這樣哭到累了…睡著了!原諒我在將要失去我所愛的人時，沒辦法保持冷靜，我畢竟是個平凡人！我認輸了我真的認輸了，我的籌碼已經用盡，只會用那一千零一招，你已不再為這一招而感動了……我終於肯認輸了！曾以為可以幫的了妳，曾以為可以給你所要的愛情，可是錯！錯！錯！我錯了！我的執著，只換來更多的誤會，我接受你最不想選擇的選擇，尊重你的感覺，結束掉這段彼此認定的感情……
很抱歉，過去的無知與不成熟傷害了我最捨不得傷害的人，愛上妳是種無可抹滅的事實，傷了彼此更是個無可至否的真實。那一夜，你勾著我的手，讓我心疼，我明白你的掙札，也許你還學不會沒有感覺…做自己情緒的主人，為了不讓你為難，我努力的裝著無所謂，你最後一刻的回眸，我很安慰。但是現實卻是依舊的鮮明，讓人不得不去面對與承擔，學會原諒了自己，更懂得原諒了妳，沒有什麼事是不可原諒的，我知道這就是妳啊！我始終相信著妳，妳就是這樣子，總對自己無能為力著，不斷的在原點打轉著，想要突破卻又是害怕著，給妳一個舒服的靠山，好像反讓妳自恃著，你問我恨你嗎…想切掉我的期待，我並不恨…，只恨自己的無能為力吧，我對你也不是這麼的不瞭解，你只是火大時很沒耐性，沒耐性就很容易不爽。你的單純天真像個小孩，對你太好怕你會變的更嬌不懂事，只能拚命壓抑，卻又情不自禁對你好，我害怕別人對你心懷不軌，害怕你又自找傷害，但我真的衷心希望妳過的好。
我最親愛的，你怎麼了，別不吭一聲就離開，這樣我會不知所措，如果我，真的，犯了不可原諒的錯，請直接告訴我，我還可以能夠為你做什麼。
親愛的你在哪裡，在哪裡在哪裡?別輕言放棄，才好不容易，費盡力氣，我們才終於在一起。親愛的你在哪裡，在哪裡在哪裡?怎麼能放棄，早和你約定，不管哪裡，不用怕有我一直在陪你。
好想你，好想聽聽你的聲音，反覆看著你傳來的簡訊「對不起，我愛你」，總是懷抱著希望，短短六個字支持著我，反覆看著過往的照片，看著我們淡水玩時甜蜜的照片，想著最後離別你看著我騎去的身影，我相信你對我很依賴很眷戀，也許你也不知道自己該怎麼辦，該如何控制自己的感覺跟長久以來談戀愛的方式吧!我很珍惜這段緣份，珍惜撿到的寶，至少，我把一些你不知道的事情都告訴你了，感謝你陪我走過這段時間，成為我生活中的支柱，「這半年來…公公對這個婆婆還滿意嗎」…謝謝你陪我過生日，我虧欠你一個生日的陪伴。我的付出，總讓你以為我在討人情，我只是怕你習慣後不懂的珍惜，我真的害怕失去你，最後一夜，你本來的堅決，轉成滴滴的淚水，你緊握住我的手，讓我心庝與不捨，我對你的信心，根深蒂固，你的好，只有我知道。
這首你我最熟悉的歌，是我最佳的心情寫照。路邊的那一夜，我只重覆唱著你的安眠曲與這首，意外的讓我不覺得寒冷!我會好好過，等你再愛我!我有的只是一股傻勁，傻傻的愛，痴痴的等。
靜靜的陪你走了好遠好遠，連眼睛紅了都沒有發現，聽著你說你現在的改變，看著我依然最愛你的笑臉。
這條舊路依然沒有改變，以往的每次路過都是晴天，想起我們有過的從前，淚水就一點一點開始蔓延，我轉過我的臉，不讓你看見，深藏的暗湧已經愈來愈明顯，過完了今天，就不能再見面，我害怕每天醒來想你好幾遍。
我吻過你的臉，你雙手曾在我的雙肩，感覺是那麼甜我那麼依戀，每當我閉上眼，我總是可以看見，過去的諾言全部都會實現，我吻過你的臉，雖然你不在我的身邊，我還是祝福你過的好一點，斷開的感情線我不要做斷點，只想在睡前聽見你的，蜜語甜言!!
最美的故事不是回憶裡待續，而是譜出更美的續集，感謝，我的最愛，讓我更加的成長。 小雞
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